Не молчать, если приготовила вкусно. Молча жрать, если невкусно.
Не стучать мне в ванную. Я выйду...
Привозить ночью зефир, если мне хочется.
10 способов ничего не делать
 Всем нам встречались коллеги, достигшие высокого мастерства в деле отлынивания от работы. Профессор бизнес-школы Колумбийского университета Эрик Абрахамсон, специализирующийся в темах управления и разрешения организационных проблем, тщательно изучил способы, к которым прибегают люди, чтобы ничего не делать на работе, за которую получают зарплату.
Конь с яйцами в нечеловеческую величину украсил Воронеж...
 Этот памятник коню в Воронеже впечатлил!
Автор сего творения вряд ли когда либо видел лошадей. А если и видел, то со страшного бодунища и сквозь разбитый стакан.
Итак. Это в полный рост (к сожалению фото мелковато, но общее впечатление составить можно). Зовут Ярыжем, три тонны веса и три с половиной метра в высоту!
 Магазин автозапчастей и кухни народов мира
Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Карету мне!!! И глобус марса!!! А то я здесь подзаебался.
Адам в ту ночь был, видно, пьян, Раз мы пошли от обезьян xD
Выпей отраву, тварь! ... Ой. Выпей отвар из трав
 Стишок про план
Однажды сраус, лось и ежик Решили плана курануть Лось почесав копытом рожу Сказал:"Пойдем к кому нибудь" .Пошли сначала к антилопе ,Но там их ожидал облом, Тогда ей страус дал пинком С размаху по огромной жопе. Примчали в заячью нору, Но зайца не смогли позвать ,Он трахал в жопу кенгур уИ дверь не стал им открывать. Потом пошли они к лисице Но добрый доктор Айболит Сказал им, что лиса в больнице В реанимации лежит .Она попуталась немного Четыре дня тому назад, Напившись чемера в умат, Пошла бить морду носорогу. Он, падла, в армии служил И шутки плохо понимал, Лису за голову схватил И об колено поломал, Лось загнусил, а страус нервный Хотел уж доктору въебать, Но ежик вдрег сказал душевно: "Друзья, не надо унывать, Не надо бить врага по голове,
Прикололись:)
У нас была соседка - мерзкая бабка, которая 40 лет отработала в прокуратуре. Стучала на всех участковому и разводила под окном цветочки (видимо, НЕ сажать уже не могла просто). Так вот… Супруга работала ранее медрегистратором в поликлинике - ну, там, талоны выдавала, карточки и т.д. И у неё осталась куча медицинских бланков со всякими печатями. Плюс куча знакомых врачей (поликлиника рядом с домом). Вот мы и послали
 Наркомы:) Встречаются два наркомана, у одного из них кулек с курицей в руках.
-Что там у тебя?
-На, посмотри.
Раскрывает кулек, второй смотрит и спрашивает:
-Это курица?
-Нет, это хавается.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
Идет наркоман, тут ему навстречу слон летит... БАХ !!! сбил наркомана, он упал, полежал, встал . Идет дальше, тут жираф летит, БАХ!!!! сбил!! Наркоман встал, отряхнулся, тут ракета... БАХ!!!!! он опять пытается встать, а женщина ему и говорит: "Молодой человек! Да отойдите же вы наконец от карусели!!!" Заходит мужик в аптеку.
- Дайте, пожалуйста, пачку аминазина.
- Мы не можем продать его вам: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно, дайте тогда ящик марганцовки - я лучше взорву этих марсиан к чертовой матери.
АНЕКДОТЫ ИЗ СЕТИ
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщённый командир экипажа немедленно поднял самолёт в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
Сторож музея восковых фигур никогда не спит. На всякий случай следит за Гитлером.
|
|
| 
| 
